P.O. Jones, Cryptozoologue

Qui suis-je? C'est une question à laquelle je cherche souvent la réponse.
Je me contente donc, la plupart du temps, de répondre que je suis P-O Jones.
Vous voulez connaître mon histoire?

Dans l'antre sombre, froid, et humide de la bête sauvage qui terrorise l'ancienne citée d'Abercorn, maintenant presque entièrement décimée et réduite à l'ombre d'elle même, je m'avançais tranquillement afin de ne pas réveiller le monstre. Le salopard avait déjà liquidé mon compagnon Skippy, le fidèle koala baveux, et pour ça, j'aurais sa peau. Le bruit des gouttes d'eau qui tombaient une à une des immenses stalactites commençait sérieusement à me rendre fou. Un peu plus tard, je fus fort soulagé que ce boucan de tous les diables soit couvert par l'effroyable, la terrifiante respiration de la bête, que je m'étais décidé à appeler Jacques pour son immonde existence de torture. De plus, cette hideuse créature avait un gros ventre. Il est exactement 23 heure 43 lorsque Jacques m'arrache ma montre avant même que je ne puisse y jeter un oeil. Fort heureusement, j'avais des biscuits sodas dans ma poche, je m'empresse donc à les réduire en une fine poudre et lui jeter au visage. L'immondice s'écroula aussitôt, à la fois aveuglée et étouffée par la matière meurtrière. Heureusement que j'en avais fait le stock à la cafétéria de l'école. Après cette journée mouvementée, j'ai gagné un tapis vraiment laid que j'ai donné à un druide errant qui a ressuscité mon précieux koala baveux.

Me voilà arrivé en chine pour une histoire de marchand qui a osé vendre des objets brisés et de la nourriture avariée l'illustre empereur. Celui-ci m'a donc chargé de découvrir l'identité du voleur et de lui mordre une oreille... cette tâche ingrate sera effectuée par mon fidèle Skippy, le koala baveux. L'empereur me donna un indice. Le malfrat était un cyclope vert habillé en brun. Cette description me donna envie de vomir. Je parti de la cité interdite et me rendis dans la vallée de Ming cha wi, car tout le monde sait que les cyclopes y vivent. Étant donné que les cyclopes mangent des humains et sont d'horribles maîtres de la torture, je me suis habilement déguisé en lama. Skippy, quand a lui, s'en alla de l'autre coté de la ville avec mon téléphone cellulaire, afin de m'appeler s'il trouvait notre homme...Euh... Notre chose. Ce n'est que plus tard que je me rendis compte qu'étant donné qu'il avait mon téléphone, moi je n'en avais plus. Voilà qui était fort déplaisant. Heureusement, Skippy prit tous mes messages... Au bout d'une heure, je finis par trouver le vendeur. Je savais que c'était lui parce qu'il était vert et habillé en brun, comme à peu près tous les cyclopes de la ville. J'avoue avoir été aidé par le fait qu'il m'a dit avoir "crossé le Big Boss". Ma première réaction fut de me demander: pourquoi cet être parle-il à un lama. J'appris que c'était une coutume cyclopéenne. Ma seconde réaction fut de balancer une poêle à frire sur la tronche de ce géant de 8 pieds 3 pouces et demi, mais comme les poêles des cyclopes pesaient 215 livres chacune, je me contentai de l'assommer avec un poulet qui passait par là. La bête s'effondra dans un bruit de tremblement de terre... Personne ne s'en rendit compte malgré le fait que nous étions au milieu de la rue. De peine et de misère, je réussis à traîner le cyclope en dehors de la ville avec mes dents. Une fois en sécurité, j'enlevai mon costume de lama. J'attendis Skippy très longtemps, très très longtemps. À vrai dire, ce fut les cinq minutes les plus longues de ma vie. Vu l'absence prolongée de mon ami marsupial, je dus croquer l'oreille poilue du monstre moi-même. Saviez-vous que l'oreille d'un cyclope a à-peu-près la texture et le goût d'une limace de tchernobyl. Le sang jaunâtre me coulant sur les joues, j'entendis Skippy descendre d'un arbre derrière moi. Cet affreux fripon s'était caché afin d'échapper à la besogne que je lui avais réservée. Pour le punir, je lui fis manger et avaler l'autre oreille. J'allais regretter cet acte car l'empereur m'avait averti de n'en croquer qu'une. Il me fit alors fusiller avec mon copain koala. Ce fut douloureux alors je poussai trois juron et parti de cette cité d'ingrats pour ne plus y retourner.

Mon voyage en bateau c'est bien passé, malgré le fait que nous ayons frappés un iceberg, été attaqués par des harpies, et que notre capitaine se soit révélé être un meurtrier en série armé d'une scie à chaîne. Nous avons été forcés de faire escale sur la côte de l'écosse, ou une masse de fans m'attendaient. Je fus étonné qu'ils me reconnaissent dans mon costume de Mel Gibson. Je réussis tout de même à me rendre à un hôtel. Cet hôtel était charmant: on avait une belle vue sur la ruelle sombre d'à côté. Skippy, mon fidèle koala baveux lui ne se plaisait guère dans cet endroit qu'il disait miteux. Je l'envoyai alors faire mon épicerie s'il voulait tellement sortir... Ce vil crapaud vida ma carte de crédit pour s'acheter une île. Mais je ne peux lui en vouloir à cette boule de poil sympathique, alors je me contentai de le lapider un peu. Le lendemain, je me décidai a aller jeter un coup d'œil ainsi qu'un baril de déchet nucléaire dans le lac du Loch Ness. La légende du monstre qui s'y trouvait m'a toujours fasciné. Je pris une barque et parti avec Skippy, qui avait un mauvais pressentiment. Je le rassurai, le monstre ne se montre jamais, pour l'instant, nous ne faisons que jeter un oeil. Sur ces mots, une immense tête jaillis de l'eau bouillonnante mais je ne pus la voir puisque, comme dans toutes les photos, un étrange brouillard très dense se trouvait autour de nous. Je sortis de ma poche un ventilateur, un couteau de poche, un diamant et un coussin péteur. en combinant le pouvoir de tous ces objets, je réussis à faire disparaître la brume épaisse. La créature avais effectivement un long cou, comme le dit la légende. Mais, ce que la légende ne dit pas, c'est qu'il est bleu marine, visqueux et qu'il crache de l'acide. lorsque le monstre tenta de m'envoyer sa salive brûlante dans la figure, je sorti ma raquette fétiche de mon soulier et lui renvoya dans la figure. Le monstre se transforma, pour une raison que je n'explique pas, en albatros hurleur. Skippy, qui a une peur bleu des oiseaux, urina sur moi en chantant une chanson de Lara Fabian. C'est pour cette raison que nous restâmes deux semaines chez le vétérinaire. Je garde de très bon souvenirs de l'écosse.

J'avais loué le bureau le plus proche de l'écosse que j'avais pu, à Bleirgzidle, au Groenland. La journée était froide et humide, a dire vrai, il pleuvait. Les contrats se faisaient rares. Enfin, vers sept heures du matin, la chance me sourit: une horde de vikings armés jusqu'aux dents entrèrent en trombe dans mon office. Ils me confièrent une mission: Retrouver leur chef. Celui-ci, répondant au doux nom de chèvre laineuse, fut enlevé par la tribu des redoutables pygmées jaunes du sud du Texas.. ces êtres mi-humains, mi-singes, mi-rednecks étaient reconnus d'un bout a l'autre de la chine. Je partis immédiatement en Thaïlande afin de sauver le barbare. Une fois arrivé, il me fallut un bonne quinzaine de minutes afin de convaincre skippy, mon fidèle koala baveux, de m'apprendre le mystérieux et ancien dialecte des Dumoulin. une fois que je connaissait la terrible langue de ces étranges personnages, je me déguisai en nabot afin de me mêler aux pygmées. il me suffit de me promener sur les genoux. je me fis passer pour André Ducharme, le pygmée le plus célèbre du monde. Il me fut facile d'extraire le Viking de l'entrepôt. Je découvrit la nature de son nom a cet instant. Ce type était poilu et frisé des pieds a la tête. lorsqu'il fut en sécurité dans mon bureau, les vikings me firent comprendre que je ne voulais pas être payé. Je fus rapidement convaincu.